Les photos sont rajoutées par moi.

L'article :

"Les DBSK sont ce que les autres groupes d'idoles rêvent d'être"

 

 

HEY HEY HEY. Je fais un article super important pour annoncer une grande nouvelle. Je crois que ça va changer votre vie autant que la mienne, si vous ne vous sentez pas capable de faire face à un tel changement, je vous prierais de ne pas lire ce qui va suivre. Car véritablement, c'est ce qu'on appelle du SCOOP quoi, un truc boulversant, alors attention. Prêt ? ... Hero... éro... Jaejoong... a... à nouveaux... LES... LES... CHEVEUX NOOOOOOOOOOOOIRS ! Après plus de deux ans d'attente les fans peuvent enfin se dire qu'il a excaucé leur voeux ! CA MERITE BIEN UN CHAMPOMY UNE NOUVELLE PAREILLE ! Franchement, je sais que ça vous fait autant plaisir qu'à moi, même si vous ne savez même pas de qui il s'agit, même si vous devez fortement penser intérieurement que je ne suis qu'une gogole no-life pour m'exciter sur le changement de couleur de cheveux d'un bishies, mais bon, tout cela ne m'incommode pas alors all is alright (c'est un peu la vérité aussi...). Bref, étant donné qu'on parle de ça et que je suis lancée, allonz-y.

Car il y a quelque chose qui me traumatise depuis quelques jours. C'est les fangirls adolescentes en manque de vie sociale. Pas moi, hein, moi c'est pour rigoler et puis j'ai une vie sociale merde, j'ai même des amis même si c'est que sur MSN (MDR la grosse gogole). Enfin bref, je parle de la fille que tout le monde à en horreur, quand tu le vois (sur le net hein, parce que tu la vois jamais autre part que sur un écran d'ordinateur), tu la regardes terrifiée et tu essaies de te dire que non, soit c'est une blague, soit faut vraiment qu'elle pense au suicide. En fait souvent elle y pense car avoir une vie comme la sienne, bah putain faut supporter hein ! Mais elle a en général pas le courage suffisant pour passer à l'acte. Alors elle fait des grèves mentales de la faim pendant trois jours pour faire chier papa-maman et puis finalement elle se rue sur le nutella en cachette parce que quand même, c'est trop bon HIHI. En la voyant tu te dis : Je n'aurais jamais d'enfant. C'est le genre de fille qui pense que son boy's band asiatique lui donne une raison de rester sur la terre, et que par là, elle doit être leur raison de vivre à leur tour. Alors elle se met à mouiller sa culotte seule le soir en lisant des fics yaois, YAOIS parce que attention, ses membres chéris ne doivent s'accoupler qu'entre eux, une fille c'est cacaaa, baaaah, sataaanaaaas.

D'ailleurs quand une fille approche de son idole, elle la maudit immédiatement. J'ai un bon exemple récent sous la main. Hero Jaejoong, un des mecs (ou fille, on a jamais vraiment su) les plus populaires de toute l'Asie a pour meilleur ami... UNE FILLE, du nom de BoA. En plus de ça la fille en question est CHANTEUSE, BELLE, TALENTUEUSE ET BIEN FOUTUE. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH VADE RETROOOO SATAANAAAAAAS. Alors là notre pauvre fangirl va tout de suite formater son esprit : c'est décidé, cette fille est moche, nulle, elle sert à rien, elle glousse niaisement, elle a même pas de talent, elle danse mal, et puis elle sait pas chanter, elle a un sal nez, et elle a pas un bon comportement, nan vraiment, elle a rien pour elle : BoA, quelle laideron, quelle mocheté. QUELLE SORCIERE. (oui, je n'invente pas, le mot "sorcière" a bien été utilisé, et aussi des choses du genre "fais gaffe à toi BoA quand tu sortiras dans la rue, on va te massacrer la gueule sale pétasse" tsé la pauvre fangirl elle habite en France mais elle se croit capable de venir lui casser la gueule. Oui, la pauvre fangirl pense réellement que psychiquement, elle est capable de frapper la méchante fille qui va voler l'amour de son bishou chéri.). Esperons que c'est que la crise d'adolescence hein (mais j'en doute).

Le pire c'est que la pauvre fangirl pense vraiment que c'est dans son droit de réclamer l'amour exclusif de ses idoles. Même si elle est moche, grosse, les cheveux gras et pleine de boutons, elle pense réellement qu'ils sont destinés et que si IL la voyait, IL tomberait forcément amoureux d'elle. Attendez, ça parait tellement EVIDENT, vous ne trouvez pas ? Après tout, un super mec canon et friqué va forcément préférer sortir avec sa fan hystérique qui l'empêche d'avoir un vie sociale et qui le stalke à l'en rendre fou, plutôt qu'une bombasse qui vit le même calvaire que lui et qui a réussi à avoir assez de volonté pour arriver là où elle est. C'est EVIDENT, voyoooons. En plus, notre fangirl adore plus que sa vie ses idoles, mais PARADOXE, elle ne les respecte pas  ! Bah nan attendez, ils ont pas le droit d'avoir une vie ! Ils ont le droit que de poser à moitié à poil pour faire des photobook qui permetront à notre fangirl de s'exciter un peu, elle n'a malheureusement que ça sous la main.
Personnellement, je ne pourrais JAMAIS être une star. Moi je ne supporterais pas. Je ne supporterais pas qu'elles hurlent comme des truies alors que je suis en train de chanter. Je ne supporterais pas de me faire arracher les fringues à chaque fois que j'essaie d'aller dans un lieux publique. Je ne supporterais pas d'apparaître dans les fantasmes de toutes les no-life que compte cette terre. Franchement, je crois que je finirais par leur rouler sur la gueule avec ma Porsh. ALORS AUTANT QUE JE RESTE INCONNUE HEIN.

Pour conclure ?
Y'a vraiment beaucoup de cons sur cette planète.
 

EDIT BIS BIS (on les compte plus) :
Mirotic FULL VERSION.

Cela fait longtemps que je n'ai pas écrit dans ce blog de merde. Il meurt peu à peu, et plus personne ne vient le lire (en fait j'en sais rien, mais les commentaires se font rares. Parce que j'ai des amis indignes (ou pas d'amis d'ailleurs). Je ne vise personne. Hein DIANE JUSTINE MORGANE, sales putes, grognasses, pétasses, bande de connes... (quoi ? Quoi ça se comprend que j'ai pas d'amis ? MDR)) BREF.

Tout ça pour dire que je vais essayer  d'écrire ici même si personne ne me le demande (parce que avouons, quand même, que j'écris beaucoup.)

Alors résumons. J'suis partie en vacances une semaine avec une bande de trisos (je nomme DIANE JUSTINE MORGANE) en Bretagne (Ouuuuh, j'entends d'ici vos "QUOI ? Moi, Diane, Justine, trois (oui, volontairement, j'exclue Morgane) bombasses, trois jeunes demoiselles so fresh, si belles, si passionnantes, si amusantes, si parfaites, nous ? Allez en Bretagne ? Le refuge des beaufs et du mauvais temps, des vaches à trois têtes et des psychopathes en puissance qui fuient les villes ? Hé bien oui, nous y sommes allées, et en plus pas n'importe où, à la campagne profonde. Bah pour résumer y'avait notre maison, un lac, une forêt et... et c'est tout. Gnuuuuh. Enfin y'avait un champs avec des vaches aussi. Et y'avait Morgane aussi (on peut soit l'associer aux psychopathes en puissance, soit aux vaches... un mélange on va dire <3).

Donc l'amie GPS fut notre sauveuse, nous l'aimons et nous lui vouons un culte "Faîtes demi-tour avec prudence" "Vous roulez dans le décors"... Bon, faut avouer qu'on lui a souvent dit "MAIS FERME TA GUEULE PUTAIN, TU VOIS BIEN QUE JE PEUX PAS TOURNER A DROITE LA, GROSSE TRUIE" et c'est là que notre esprit fortement schizophrènes s'est révélé. Nous l'avons appelé Chantal (oui, le GPS). Chantal Goya. Tout comme le mannequin (un vrai, vous savez, genre ceux dans les magasins qui portent dix fois mieux les fringues que vous) qui se trouvait dans notre chambre/mezzanine. D'ailleurs Chantal le-mannequin faisait vraiment... vraiment... peur. Déjà qu'on était seul au milieu de la montagne (Quoi ? Y'a pas de montagnes en Bretagne ?), et là, quand on va se coucher, d'abord, y'a Morgane qui dort à coté de vous et c'est flippant rien que d'y penser (au viol !), mais en plus, vous avez cet espèce de truc tout moche d'1m80 qui porte une robe chelou et qui semble vous regardez avec haine. On s'est inventé pas mal de story avec elle, Chantal. Genre que les proprios avaient enfermés l'esprit de quelqu'un dedans et qu'elle cherchait à nous parler mais qu'elle ne pouvait pas car... ENFIN BREF.

Ce fut l'amante de Morgane durant notre séjour (j'ai une vidéo INTERDIT AU MOINS DE 18ans à l'appui, Morgane, tu ne peux nier). Pour une fois que c'est pas moi MDR. Donc dans cette pure campagne, nous avons su nous occuper. D'abord, on a fait des jeux. Bah ouais, on fait toujours des jeux de débiles nous.

Celui qui restera dans notre mémoire, c'est sûrement celui intitulé "La nuit de la peur et du courage" (enfin ça restera dans ma mémoire, vu que j'ai gagné avec Just). En fait on a organisé une chasse à l'homme, un jeu de piste, à 1H00 du matin dans la forêt derrière notre baraque.

Donc je vous place la scène : on est au milieu de nulle part, le première village (village hein) est à trente minutes en voiture (et encore, si on trouve un chemin à travers les champs), il n'y a que nous... et le noir. Franchement je ne m'attendais pas à ce que ce soit totalement, à ce point, noir. Aucune, mais alors aucune lumière. On se munie d'une vieille lampe torche qui éclairait aussi bien nos portables, et on commence le jeu, deux équipes en compétition, on tire au sort, résultat : Moi et Justine ensemble. Morgane et Diane together. Mais avant toute chose, il faut que vous sachiez : Diane est la fille la plus peureuse que je connaisse, et Morgane la plus crétine. Le jeu avait pas commencé que le destin s'acharnait déjà contre elles. Diane a peur du monstre invisible de sa fenêtre. Diane a peur d'invoquer des esprit (Morgane aussi a peur de ça, mais elle, c'est parce qu'elle craint que son propre esprit, mort depuis longtemps, vienne la hanter et lui dire "Pourquoi ? Pourquoi vis-tu désormais sans cerveau ? Pourqoi m'as-tu abandonner, conasse ?" JE T'AIME MORGANE.) Vous voulez regarder un film d'horreur, Diane s'enferme dans une autre pièce avec son i-pod à fond. Rien qu'à l'idée de faire ce jeu (idée venue de moi) elle nous a maudit. Morgane, elle... bah... c'est Morgane quoi =) PSYCHOQUOOOOI. Bref. Dans notre team, notre seule véritable faiblesse était que... Justine est une blonde aux gros seins. Voilà. Mais bon, j'ai assez de cerveau pour deux. Alors l'équipe Mautine (Maud(moi)/just, oui, je suis toujours la dominante) est sorti en premier pour cacher un morceau de tissu blanc dans la forêt, l'équipe DE LA HONTE (mdr, vous aurez deviné Morgane et Diane) devait ensuite le trouver le plus vite possible pour gagner. Je dois avouer qu'elles ont fait un bon temps. Mais personne ne peut nous battre, Just et moi, surtout lorsque la blondasse s'est mis à chanter les Telletubies en pleine forêt dans le noir total avec des bruits bizarres venant de partout et des psychopathes trainant à chaque mètre carré. En plus, pour RIRE, on a fait peur à l'équipe DE LA HONTE, et ce fut deux des plus beaux cris de terreur que j'ai jamais entendu. Dans le genre :
 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
*elles s'aperçoivent enfin que c'est moi et Justine les dangereux pseudo pervers en liberté*
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Ouais, même si elles savaient que c'était nous, elles ont bien continué à crier pendant deux bonnes minutes. Après Diane nous a sorti ses "ÇA SE FAIT PAS SALOPE CONASSE SALES PUTES". C'est vrai que ça se fait pas. Mais c'est si drôle UH UH UH.

Bon, j'ai mal au bras, j'écrirais la suite de nos aventures demain. Même si personne ne lit. Parce que je suis une brelle (MDR au lieu d'écrire rebelle j'ai écrit brelle. Raaah destin quand tu nous tiens). Une true.

Ah oui, j'ai oublié de vous le dire... On ne fait jamais des jeux gratuits qui servent à rien. Perdre ce jeu était une grande erreur. Parce que les débiles que nous sommes avions imaginé un bel enjeu pour cette bataille : Celles qui perdaient devenaient pendant une journée... les esclaves de celles qui gagnaient. Ainsi Diane se retrouva sous mes ordres.

MOUHAHAHAHAHA JOUISSANCE EXTRÊME.